Не могу спокойно смотреть на не заточенные карандаши. Хочется взять и уе...ть поточить до состояния холодного оружия. Сверху дефолтнозаточенный карандаш, обычным среднестатистическим инженером, снизу же мое произведение искусства, которым, при желании, можно отбиваться от хулиганов используя его вместо "заточки".
Правда один большой минус есть. Нет они не ломаются быстро. Легенды о моей заточке, ходят по всему 9 этажу. И карандаши начинают исчезать с завидной регулярностью, стоит мне только их поточить. Раньше от воришек спасало, что я их ставил в стакан стрежнем вверх и без спецподготовки их взять не поранившись, было не возможно-заточка позволяла входить в ткань руки, как нож в масло.
Воришки эволюционировали и теперь тырят их бескровно для себя оставляя взамен свои "творения". А так, как я не смогу спокойно смотреть на "это", то тихо вздыхаю, беру нож в руки и точу. Круг замкнулся....

( карандаш )

Народ отходит от похмелья, лыж, и от еды. Самые популярные вопросы:
1. Как провел НГ?
2. Что делал на каникулах?
3. Кто убил Лору Палмер
3. Когда будет з/п?

1. В другом городе, где много снега белого и пушистого. Когда идёшь по нему, он скрипит под ногами.
2. Ездил сюда-туда и туда-сюда, посему НГ каникулы не застал.
3. Сегодня!!!!!

Не выдержав постоянных упреков в свой адрес по поводу глючности и тормознутости, телефон решил сам себя поделить на ноль и сгинул в неизвестность. Пользуясь случаем, хочу поздравить нового хозяина МОЕГО блять телефона с находкой. Лучи поноса тебе.
Блин сколько в аэропортах находил телефонов и возвращал владельцам их айфоны и блэкберри всякие, а тут кто то позарился на мою убогую, неказистую nokia.
И что больше всего добивает Motorolla Droid еще не продается, придётся брать iphone 3GS. Альтернатив больше нет (

P.S. Сижу вспоминаю цитату из сериала Life- "Я не привязан к этой машине".

Скажи,что зараза к заразе не пристаёт и она точно пристанет.

( немного рождества )

Сувенирная лавка

Поехал у Парижу.Что сразу вот не понравилось!в поезде скучно,тишина,стука колес не слышно и привычного транса (тыдыщ-тыдыщ,тыдыщ-тыдыщ) в который впадаешь в наших поездах тут тоже нет.Нет запаха вареной курицы и перегара.Грустно.И да вайфая,как в кино всяких, в поезде тоже нет!как рассветет,может скину фото какое нибудь,ибо темень тут страшная.

3 день льёт этот дождь, горизонтально. Льёт аккуратно- сразу в рот, пить совсем не хочется после таких прогулок. Легкий атлантический бриз, проникает сквозь куртку,свитер,рубашку и майку и выходит с другой стороны тела, только уже в обратной последовательности.
Ходил по магазинам искал передвижную установку по изготовлению глинтвейна.Автору рецепта этого напитка-Нобелевскую премию за вклад в человечество,как минимум.Согревает очень хорошо. Установку не нашёл,пришлось купить ysl parisienne.Будет греть это.
( фото,почти голая Йолка на площади )

P.S. Всё таки в Москве у людей в метро пустые глаза.

Впику предыдущему посту, подниму Вам настроение.

Я думал, что это Вы все наркоманы и задроты!!! ан нет. Не перевелись ещё на земле русской ещё более наркоманистые люди. Вот как Вы считаете, сколько можно делать 3D анимационный, 7 минутный ролик- месяц, год?
( мультфильм внутри )

Никогда не задумывали,что ждёт с Вашим ЖЖ после Вашей смерти? Вот вы пишите, вкладываете свою душу, задаёте свои вопросы, а ведь не что не вечно в этой жизни. Даже Монна Лиза разрушается ©Fight Club.
( Впечатлительным и людям, кто думает жить вечно читать не рекомендуется )

На офф. сайте Единой России поднялся нешуточный холивар по поводу сабжа. Люди не стесняются в комментариях (мат инклюдет), админ забил на свои функции со словами "пишите,что хотите ребята, у меня у самого 225 кобылл". Можно грабить корованы господа.
Люди имеют то правительство,которое его имеет.

Под таким девизом режиссер "Годзиллы" решил устроить лютый экстерминатус всем жалким людишками населявшим нашу планетку. Откуда у него такая ненависть к нам не известно, может в детстве педобир приходил к нему по ночам в спальню, я не знаю.( MOARRR !!! )

Были у нас соревнования среди аппарата управления нашей джоинтстоккомпани "Татнефть".Вызвался на стрельбу и на настольный теннис.
Оказывается стрелять без очков намного хуже, чем играть в теннис с ними, даже если представить,что это не мишень с черным кружком, а какой нибудь человек, который наступил тебе на ногу в очереди и скромно промолчал лишь мысленно извинившись. Всё равно фигово получается стрелять. Нет..кучно конечно всё было (мастерство не пропьёшь), но блин нафига эту кучу в "молоко" то стрелять?. От досады хотел стукнуть судью "хорошим" словом,потому как он должен говорить куда летит вся эта "компания", но потом подумал, что выйти из тира отстреливаясь, мне пулек не хватит.
Зато на теннис настольный пришёл в очках. Подумалось сначала зачем они мне? Но тут особо ретивый соперник засадил мне мячиком пинпонговским аккуратно в глаз, и если он не был вооружен особо крепкими стеклами, которые делаются из иллюминаторов космических кораблей, то сейчас ходил бы как побитый матрос в чужом порту. Не ожидая такой прыти и временно деморализовавшись метким выстрелом в глаз удачно слил игру сопернику и похоронил все шансы побороться за первое и второе место. Досталось только третье. Приятно конечно и бронзовая медалька, разогретые мышцы от шеи до пят. Но победа не даётся так легко и теперь у меня болит правая рука и мне хочется её отгрызть, чтобы не ныла.

Навеяло.
Вчера вечером, известный фотограф с лениногорска,автор всем известных работ, имя которого не разглашается в интересах следствия, был обстрелян в своей машине из автоматического стрелкового оружия. По счастливой случайности никто не пострадал. Преступники с места происшествия скрылись.По факту происшествия был введен план перехват, были задействованы отряды быстрого реагирования "СОБР" и "Альфа". Прокуратура возбудила уголовное дело. Как сообщил анонимный источник из правоохранительных органов, следствие склоняется к версии, что это была месть итальянской мафии, которая объявила потерпевшему вендетту подбросив к его дому дохлую рыбу. Сам потерпевший от комментариев отказался, сказав просто, что в машине лопнуло стекло.

Ничто не предвещало беды. Традиционно будильник уныло возвестил о начале хмурого утра.Холодный душ, чашка кофе...квартира-черная дыра опять куда то засосала мои мои сигареты. часы на руку...сцуко опаздываю же. Борьба носков за право быть надетым сегодня с утра вылилась в гражданскую войну (пойди и определи среди них, где "наши", а где "ненаши").
( рид мо )

Решил поменять в своей жизни хотя бы,что нибудь. Под руку попался безобидный ноутбук, беленький, с белыми мигающими лампочками, как невеста. И снес я ему обычного леопарда и поставил, под тон корпуса, снежного леопарда (у нас он называется ирбис). Теперь у меня очень быстро всё открывается в компьютере и так же всё закрывается.
Люблю apple. Она верит мне на слово, что я купил у них новую ОС и кучу программ за многие тыщи вечнозелёных убитых президентов. Мне стыдно, но у меня нету такого количества их, поэтому и обманываю.
Теперь на очереди другой компьютер, большой как колосс. Правда жадная виндовз с её новой семеркой не даёт мне сделать это просто так. Да и гонять файлы по сети, как многострадальный народ, уже порядком надоело.

Захотелось мне купить холодильник. Ну с каждым бывает, чего уж тут. Раскапризничался и решил купить,чтобы хранить в нем много пива и немного еды. Зашел в многострадальное наше Мвидео (многострадальное от моих набегов к ним). Нашел девушку холодильник своей мечты. Влюбился, как мальчишка и тут же сделал предложение холодильнику продавцу, чтобы он его первой же оказией доставил ко мне домой предварительно украсив баньтиком. Продавец тире девушка видимо тоже воспылала любовью к объекту моего желания и всячечски начала очернять его в моих глазах, мол вот тут царапинка и там вмятинка.
( чуть больше букв )

( еще чуток )

Памятник "неизвестному" солдату. "Вечный огонь" горит исключительно по праздникам. В духесоветских газет- "Проклятые капиталисты экономят газ на солдатах, которые защищали их!!!"

Меня оказывается дюже бесит, когда самолёт при посадке касается земли и пассажиры начинают хлопать в ладошки, как детишки на утреннике.Причём, по моим наблюдениям, хлопают исключительно Россияне. Откуда вообще взялась эта "мода"? И кому они хлопают? Пилотам?
Они сидят у себя в кабине за закрытой дверью и им вообще фиолетово, что там делают пассажиры. Единственное,кто оценит аплодисменты, переходящие в овации это стюардессы. Но хлопать им за то,что они принесли стакан томатного сока...хрен знает,я думаю "спасибо" достаточно.
Почему при взлёте не хлопаем тогда? Тоже опасное действо по статистике.

Вы когда нибудь пробовали, извиняюсь за интимные подробности, сходить по маленькой нужде в туалет самолёта А320, будучи находящегося в зоне турбулентности? Сходите обязательно. Ни с чем непередаваемые ощущения. Кабинку делали архитекторы под себя и походу они был из пигмеев. При моём росте, мне приходилось чувствовать себя танкистом Т-34 времён ВОВ, добавив сюда эффект тряски, получается весьма похоже.Благо, что кабинка не только низкая, но и узкая, поэтому достаточно расправить плечи, втянуть голову в шею и покачиваясь из стороны в сторону, как китайский болванчик ударяясь об стены, можно удовлетворить свои низменные потребности. Справедливо сие утверждение при горизонтальном качении самолета, при вертикальном (когда тебя подбрасывает вверх) сей процесс превращается в клип "push the button" Fat boy Slim. Нет реально, как я умудрился себя не облить себя до сих пор не понял. И да, кнопку "слива" лучше теперь нажимать ногой ))) .Справившись с квестом №1, переходим к квесту №2- Мытьё рук. Главное не биться головой об зеркало и всё же попытаться как нибудь успеть намочить руки в короткий промежуток времени, когда вы нажали кнопку, чтобы полилась вода.А так как она капает из крана ровно 3 секунды, а руки вы из за бесплатности мыла, покрыли толстым слоем, до нажимание крана с водой, превращается в дрочку. И чем чаще вы это делаете, тем больше начинаете материться,потому что вы уже в туалете больше 10 минут занимаетесь добыванием воды, при этом раковина очень маленькая и когда вы засовываете руку под кран, вы обязательно треснете её о кран, а мыло так и не смывается(вода мягкая там очень).
И да, забыл добавить, когда будете вставать со своего кресла в самолёте, посматривайте иногда вправо, есть небольшой шанс увидеть проносящийся мимо Вас серебристый болид Формулы-1, конструкции "чемодан из бизнес класса".Только в отличии от настоящего болида, у него нет тормозов и едет он аккуратно по середине коридора до самого конца, исчезая за шторками в хвосте где сидят стюардессы, вызывая эпические разрушения и грохот.

P.S. Летайте самолётами Аэрофлота !!!